Der Anfang menschlichen Lebens

Drei theologen betrachten die frage, wann menschliches leben beginnt.

Der protestantische Pfarrer: „Nun, in dem moment, da der fötus tatsächlich alleine außerhalb des mutterleibes selbständig atmen kann, da beginnt das menschliche leben.“

Der katholische Pastor: „Du irrst, Bruder, du irrst. Wann immer eine männliche menschliche seele im verlangen nach einer weiblichen menschlichen seele sich ausdehnt und beide damit beginnen, den akt der fortpflanzung zu erwägen, das ist der moment, da menschliches leben beginnt.“

Sagt der Rebbe: „Falsch, Brüder, falsch. Wenn die kinder das haus verlassen, das ist der moment, da das menschliche leben wirklich beginnt.“

Der Schwan

Heiß. Es ist sehr heiß. Kleiner see in gleißender mittagshitze. Grüner frosch auf blatt, seerose, sonnenschirm, rote badehose. Eine dünne stimme, dünn, durchdringlich wie eine trillerpfeife: „Ich bin ein schwan. Ich!bin!ein!schwan!“

Eine ente, verstört, irritiert. Schaut in die richtung der stimme, erblickt frosch, schwimmt näher, umkreist den amphibienpeter, bunter sonnenschirm, grünes blatt und ebensolcher frosch. Rote badehose. Ente taucht unter das blatt. Kein schwan.

Taucht auf, fängt an zu lachen und prustet: „Nie und nimmer. Du bist kein schwan, du bist’n frosch!“

Frosch öffnet augen, stellt mai tai ab, zieht mit den daumen die rote badehose bis zu den knien runter und sacht: „Guck!“

Guckt die ente mit großen augen und staunt: „Mein lieber Schwan!“

Du und ich

Ein elephant machte seinen weg durch den urwald. Er erreichte eine schlucht, über deren tiefe eine marode hängebrücke gespannt war. In vorsichtiger, erfahrener beurteilung der sachlage entschied er, daß die brücke wohl gerade noch stark genug wäre, um sein gewicht zu tragen und machte den ersten schritt, als im letzten moment ein floh in sein ohr sprang. Behutsam überquerte der pachyderm das wackelige gebilde. Auf der anderen seite sicher angekommen, verließ der floh den elephanten und rief:

„Die ham’wa aber mächtig zum wackeln gebracht, Du und ich!“

wie es so geschieht

Deutsche mögen recht & ordnung. So nähern wir uns der wirklichkeit an und glauben dennoch, ein minimum an kontrolle darüber aufrechterhalten zu können. Nun ja. Wir erinnern uns an den Hauptmann von Köpenick, jenen erfinderischen ex-sträfling, der als Preußischer offizier diese Deutsche neigung sich zu nutze machte. Heute, mehr als einhundert jahre später wird sichtbar, daß uns solches immer noch wert und teuer ist. Es folgt eine wahre geschichte.

Ein gewisser junger Matthias Irgendwie war in einer leidenschaftlichen unterhaltung mit seinen eltern befaßt und fand sich so sehr unterschiedlicher meinung, daß er sich zu befriedung der situation die doch überraschende freiheit erlaubte, das leben seiner gesprächspartner gewaltsam zu beenden – gleichsam als ausgleich für ihre unverschämte frechheit. Allerdings erkannte er nach drei wochen intensiven nachdenkens und meditation über das geschehene das fehlerhafte seines handelns, die schändlichkeit seines charakters und gewissensbisse in seiner seele. Er beschloß, sich den behörden zu stellen, stapelte die olfaktorisch auffälligen leichen in der scheune des elterlichen hofes und machte sich voller reue auf den schweren weg zur nächsten polizeistation.

Dort angekommen trat er ein, stellte sich dem wachhabenden beamten vor, tat zweck und ziel seines hierseins kund, berichtete gar von dem ärgerlichen zwischenfall, der seine eltern nunmehr an der weiteren glücklichen verfolgung etwaiger lebenspläne hinderte, sprach sogar fast melodramatisch von „mord“, nur um alsbald zu erfahren, daß eben jene polizeistation, die er zum schauplatz seines geständnisses erkoren hatte, nicht zuständig war, nicht zuständig für diese art von verbrechen, und man gab ihm in der folge und in zu erwartender, vollständiger beachtung der gesetzeslage und ausführungsvorschrift, die fraglos ohne frage zu befolgen war, die korrekte und vollständige adresse der nächsten polizeiwache, die sich mit der verhaftung eines geständigen mörders wohl befassen mochte.

Sodann wurde er mit freundlichen grüßen verabschiedet.

Deutschland, Anno Domini MMVII

Manche sachen ändern sich einfach nicht.

zum muttertag

Liebe Mutter, hör’ mir zu, denn es ist wahr,
ein braver Junge war ich Jahr um Jahr.
Wie auch mein Bruder dort vor jener Wand,
Du hast ihn sicher schon erkannt.

Und lass mich sagen hier und jetzt,
was klar und froh durch meine sinne wetzt:
die beste Mutter bist Du für ihn und mich,
Herzallerliebstes Mütterlein, wir lieben Dich!.

Nun sei umarmt und wisse gleich,
wir sind an Deiner Liebe reich;
doch wollest neben solchen Herzensgaben
uns mal um mal mit Süßem laben…

Und nimm von uns im Gegenzug dafür
von meinem Bruder dort, jetzt an der Tür,
und mir als freies schönes Muß
‘nen dicken, fetten Kuß!

(c) 2008 – alle rechte reserviert

Ja – Nein

„Du siehst aber schlecht aus – kannst Du nicht schlafen?“

„Ja – nein, aber ich träume die ganze zeit, daß ich nicht einschlafen kann…“

Der Garten

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem garten kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
“Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem garten keine kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.”

Prompt erhält der alte mann eine email:

“Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen fall irgendetwas im garten an. Dort habe ich nämlich ‘die sache’ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.”

Keine sechs stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das haus des alten mannes. Sie nehmen den garten scholle für scholle auseinander, suchen jeden millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben tag erhält der alte mann noch eine email von seinem sohn:
“Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der garten komplett umgegraben und du kannst die kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed”

25 Zeichen fürs Erwachsensein

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren sich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel.“
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist gratulierst Du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?

Ein göttlicher Witz

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"

Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt, und ich habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren, und das habe ich auch bei ihr getan."

Maria: "Ja und weiter?"

Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."

Maria: "Und was war dann?"

Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt…….."

Der Drachenkönig

Was tut das kind so spät in der nacht?
Es raucht marihuana, es tanzet und lacht.
Der vater erwischt es beim tiefen zug.
„Mein kind,“ spricht er “nun ist genug!“

Der knabe erwidert entsetzt und bleich:
"Die Tüte! Ich will sie und zwar sogleich."
Er winselt, er brabbelt, er weinet und schreit:
"O Vater, o vater, ich bin noch nicht breit."

"O doch" spricht der vater, "mehr darf es nicht sein.
Der rest dieser tüte, der ist allein mein"
Nun weiten die augen des knaben sich sehr:
"Dort ist ein drachen, 's kommen noch mehr…"

Das kind redet unsinn, dem wahne nun nah,
der vater, er seufzet: "Das ist doch mama!"
"Mein vater, mein vater, ja siehst du denn nicht
die hörner des drachen, sein garstig gesicht?"

"Sei ruhig mein sohn, nun ist es gewiß:
Du siehst deiner mutter hellstrahlend gebiß"
Doch donnern des lindwurms worte nun schwer:
"Ich hab noch'n johnny – jetzt komm endlich her!"

"Mein vater, mein vater, ja hörst du denn nicht,
was jener drache mir grollend verspricht?"
"Mein sohn, mein sohn, das ist jetzt gemein,
sie übet das singen gar lieblich und rein"

Da fauchet der drache: "Nun komm schon, mein freund,
hier kreiset schon lange ein fetter joint."
Der knabe erhebt sich und eilet hinfort,
nur nebliges hirn und lallendes wort.

Dem vater grauset's, er folget dem sohn,
der flüchtet zum fenster, erreicht den balkon,
erklimmt das geländer in furcht und in not -
stürzet hinab und nu issa tot…

(c) 2006 by kleinwal